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/>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜欢忙碌，忙碌会使我沉静。沉静的时候，我淡定，处在虚无和现实的夹缝中。失重的状态。在空中漂来漂去。间或也有沮丧，厌烦了，对很多的事情和很多的人。工作极忙，忙到让我沮丧。我想走。冥想中，一个人就走。天南地北地走，走到一个陌生的城市或者乡村。在旷野中，像扯破一件肮脏的外套一样，把过去丢掉，踹上两脚，任它更肮脏，更破败，枯朽，变成粪土。　　　　　　　　　　　　　　　　　　现实一些，就是回到过去的单位。过去，我自己有一个办公室、两张桌子、三台计算机，还有的就是孤独，坠入深渊般的孤独。这孤独像鬼一样附身，影子一样跟随。我一天不再说半句话。寂寞的时候，就看看窗外的花园，几棵石榴树，几株蔷薇，迎春花开后，蓬乱的树叶没有人注目。通向花园的小径，垂柳晃来晃去，也有一个人，从早晨就在垂柳下低着头，走远了，转身，他就又回来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，心里是知道，我回不去了，很多的东西就是如此，过去了，回不去了，但“过去”仍然在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我死了心，也还是没有用。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我还是要说起过去的网络和论坛，尽管现在，我仍然存在于这些虚拟的空间之中，本质并不一样。过去，留给我很多的ID，它们在我的QQ上用各种不同的头像来区别。他们的容颜对于我陌生。他们是现在的影子。我开了这个QQ，已经过去了很长很长的时光，过去就扑过来，类似一条冬眠的蛇，遇到春暖花开，遇到突袭的打击或者颠覆，它们就露出了头，昂着芯子，盯着你看。过去不会再伤害你了，过去这条蛇张牙舞爪也只是虚张声势罢了。过去他们什么都给我说，甚至他们的网恋，或者某某多么卑鄙，多么无耻。现在，回忆起来，我肚子都笑得疼。我们都从未洁净过，我们生下来的时候就是血污满身。我们也卑劣，我们鄙视自己，起码我很多的时候鄙视我自己。我是一个多么平凡的人啊，如此普通，所有人的缺点，包括虚伪、卑劣我都有。过去我看不起我自己，现在我释然，平静如水。2004年底，我写了一篇散文——《2004，潜伏而上》。一家报纸刊用，后来人民网也转载了。哪篇文章写得很差，我很满意。写作到底是需要勇气的，敢于解剖自己的勇气；还有真诚，不是真实，任何人，任何文体都做不到真实。《2004，潜伏而上》我做到了真诚，那是一个阶段的写照，没有粉饰，没有虚构。又快年底了，我还要写一篇散文，我早就想好了，题目就叫《2005，平静如水》。这题目没有现代气味，更没有后现代。所谓写，我们已经走出去很远很远，我感觉，我们要回归了——回归平淡，回归琐碎。没有那么多的天才，世上的人总拿天才自比，这多可笑。2005年发生了很多的事情，很多在我的人生之路中会留下永远的痕迹，他们潜伏下来，还是像蛇，不经意间从泥土中窜出来。过去我所有的出格的举动，不未别人所知的言论都在证明着我的普通。普通的人面对自天而降的冲击，他们失态，不知所措，然后疯狂，这有什么错吗？没有！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去，我投入一个论坛，彻底的投入。对于网络，2001年是我的初恋。我从浏览新闻，到聊天室，到论坛，沿着所有人走过的一条轨迹走过来。过去多么美好，那个时候我们多么年轻。在一片天地中（这天地就是虚拟的空间给予的）快乐的像一群孩子一样。吟诗，作文，唱歌，朗诵，所有生活中的烦忧都可以消解。这个世界就是这样，当你彻底投入一件事情或者一个人，另外的一扇门已经悄悄开启，冥冥中，所有的人已经开始了另外的一条道路。门在一个特定的时间，特定的事件中，时间和事件根本就不需要解释，也解释不了，所有的解释都苍白无力。上帝踹开门，你的眼前是一片空白。强光。刺眼。你的眼睛接受不了。等了好久好久，这可能需要几年的时间，你才发现，门外的世界完全不是你所想象，身后的景象，则是雾天呈现的海市蜃楼，昙花一现，过去了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去的一个ID，她寻找了我好久好久。我在过去就从一个朋友之处得知，她来了我的家乡，就在我的周围。清晨，我吸入第一口窗外新鲜空气的时候，她走在海边的路上。她来干什么？她为什么背井离乡、四处飘泊？我的好奇稍稍涌上来。我就笑。这些已经过去了。到了现在，她竟然就找到了我的博克，还留言了。我记着她，真的。母亲在我很小的时候，就说，这个世界上还是好人多。母亲说，你要做一个好人。母亲没有多少文化，她具有天生的哲学头脑。很多文人千言万语说也说不清楚的事情，在她就是一句话而已。由此看，世界上本没有多少哲理。我的老乡——孔子，他和母亲说得差不多。他用了一生的时间，推销他的言行，乘坐牛车，弟子跟随。孔子那个时代，没有网络，否则他完全可能就是木子美、流氓燕、芙蓉姐姐、后街男孩、天仙妹妹……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是一个好人，真的，我可以发誓说我是一个好人。我对任何感谢我的人都说，如果以后，你想起过去有过一个朋友，你说一句：他是一个好人，那就是对我最高的奖赏了。我从来从来没有想过要去刻意伤害过任何人。真实的情况，我还是伤害了，自己也伤痕累累。互相伤害是这个世界上最残酷的事情，本来可以相亲相爱，但，不能。上帝在空中微笑，他是最公平的人。他送给你一些东西，又拿走了。你别哭泣，上帝还会送给你别的，比如平静。2005年我平静如水。过去也不能再让我心里浊浪滔天，我的心里是一滩死水了，大风也吹不起半点涟漪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开了过去的那个QQ，还有现在的。我有三个QQ，其中两个使用，另外一个并没有废弃。QQ上有很多的留言。有论坛的管理员发来的，要我去论坛的斑竹会议室看看，他们要制定规范化的管理。我才想起，我还是那个论坛的斑竹，我以为他们早就撤换了我。曾经一个论坛就是这样，在我半个月没有登陆的情况下，他们就撤换了。这很好，我希望如此。那天，一个朋友留言，邀请我到某某论坛做斑竹，她强调又强调，是首席斑竹。我就笑了，我说，我都记不清楚现在担任了多少论坛的斑竹了。QQ上还有滞留的留言，腾讯公司的服务器还是有问题，QQ的留言经常滞留一天以上，让你不能收到，让你以为过去了，它又来。还有广告，邀请我到某某论坛。我不知道，为什么大家一定要自己开一个论坛，大多数的论坛，我常去的都是老脸孔，都是写散文的人，可以集合成一个论坛。那是多么好的一件事情，也是多么不可能实现的一件事情。过去的四年，我看清楚了网络上文人的卑微和自贱。他们可以写锦绣文章，他们可以宣扬若干的道德，揭示隐秘，解构个体的感觉。然而他们仍然就是他们。他们仍然不能高人一等。我并不恼怒，是宽容。我习惯戴着耳机听《二泉映月》。我知道，里面有一点苦，茶的味道，但没有悲伤，是豁达。人最高的境界就是宽容，就是豁达。我都答应给我留言的人，我去。我去所有的论坛，所有的论坛也都留不住我。我对任何一个论坛都不再留恋，根本不可能再投入。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天，“过去”来了，我开了那个没有废弃的QQ，我看见一个头像在动。这也是一件奇怪的事情。我的一个QQ上，有效的好友有490人，就没有任何一个人用这个头像。这真是一件奇怪的事情。我还不相信。我缓慢打开那个跳动的过去的头像。“过去”就扑了过去，让我窒息。我发呆，发呆。面对屏幕，我半个小时没有回过神来。过去了，我以为我此生再也不会和“过去”相遇。我这样想着的时候，我对着空中说，空中的上帝在微笑，笑得那么含蓄，那么神秘。我也笑了，我差点又忘记了，我是一个普通又普通的人，我又如何可以揣测我能力之外，这种能力就是心智、感觉加上所有思维的细胞总和，这总和让我还是揣测不出会发生什么。过去其实就是一句话，一句话，可以由十几个字组成！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去有一个朋友，现在她还在。她寄给我《中华散文》，她说，你投稿子给他们吧，我们这里的《中华散文》非常好卖。她多傻，傻到我感激她，一直不敢忘记她。过去母亲还说，要记住对你好的人，一辈子也不要忘记。我从来不敢忘记，忘记那些对我好过的人，此生不敢忘记。我还怕老天惩罚我。老天已经惩罚我了，过去，我经历了那么多伤痛，精神上的，感情上的，身体上的，还有生活中实实在在的伤痛。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天在中财论坛看了我《厂房》的回复，没有一个人给予我半点真实的意见。昨晚有一个朋友，也是过去认识的一个朋友，我当他是兄弟。他从来没有出现在我的网络生活中的任何一个地方，哪怕一个小小的，再小也不过的回复他都没有去敲动本可以轻松敲动的键盘。他昨晚说他很累，很累很累。我也累，是麻木得累。他看我的博克日志，我的博克记着弟弟的岳父去世了，我悲哀。我说一个人走了，过去他是多么开朗和健康。他发短信来，他说我猜到了，你节哀啊！我说，你误会了。他回味过来，说，你看你这个人，就是死一条狗，你也应该悲哀啊？我回复他说，放屁，大过节的我节什么哀？他看我所有的文章，一个字一个字地看。我的文章发表了，他去买杂志，再发短信来，很高兴，也很失望。他说，他买到了《散文》，可是他没有买到《中华散文》。儿子从来不看什么散文，就是童话，神话，魔幻他都不爱看。他爱看动画片，他看《西游记》。他让我发愁啊，他就这样看来看去，把他的语文看得一塌糊涂。我也跟着他瞥一眼《西游记》，很偶然，我看到那个面善的唐僧在教育猴子。唐僧傻傻地说，佛祖要我们去取经，什么是“经”？“经”就是经历。经历多了，你就淡然了，你就顿悟了，你就可以成佛了。唐僧的话一下子打动了我。我对儿子说，唐僧其实是武艺最高强的人，什么妖精，什么鬼怪都打不败他！儿子狐疑。我再说，你看，唐僧的信仰多么坚定，他从来没有过彷徨，没有犹豫，没有置疑，没有背叛，没有怨恨，他无坚不摧。这个世界上有些事情需要珍惜，有些人需要珍惜，对这点，我和唐僧一样。真的，别笑我。我珍惜一些事情，也珍惜一些人，像对待我的生命一样。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我当兄弟的朋友，他从来不满意我写的文章，仅有的一次例外，就是那篇《燃烧的火焰》。《燃烧的火焰》哪里是什么文章啊，那根本就是我的血和泪堆集出来的文字，我从来不再想去改一个字。《厂房》我改了好几遍，到现在还是极不满意。我打长途电话给阿贝尔，过去我就是这么做的。我写了一个自己重视的文章，我就打电话给他，要他给我看看，听听真实的意见。他给我看过《戏子》，看过《一场游戏的开始和结束》等等。今天我看了阿贝尔的回复：平静、本质。晚饭的时候我就想，如果阿贝尔用一个字回复，哪个字该是一个什么字呢？我又笑了，计算机技术如此发达，一个字可以用空格来体现，空格虽然敲动了键盘，但所有的人什么也看不见。我当他是兄弟的朋友说，怕了你，你别用“宿命”这个词好不好？他还说，去掉那些“冷”字吧，那些“冷”字是多么故弄玄虚。他说到点子上了。我说过要回归，太多的文章现在就是故弄玄虚。我听了他的话，心里就冷，这次是真冷，没有故弄玄虚。我说，又失败了吧？我其实改了三遍。我看过太多的百姓的苦，也看过太多官僚的虚伪。我唯一想说的是，我同情这些百姓，厂房里面的百姓，我也是一个百姓，我还是一个好百姓，一个好人。他笑了，他说很不错的文章。我诧异，我说，你别安慰我，我需要实话。他说，实话就是很不错的一个文章。我问他，问自己，是真得好吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过去也有一个朋友看我的文章，劝我多写文章，现在他肯定不看。过去不想再回味了。明天，这些文字就是过去的文字了，错了，我敲动键盘，按住一个键，ENTER，现在就是过去了。我还会看这些文字，这些文字是真诚的，不是真实的。“过去”就是这样过去的。过去的也从来不会，永远不会淡忘。　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　很多很多年以后的今夜，我在列车凄美划过大地的弧线中，错落地抖出灵魂涅磐的过往。那些曾被我抖落的记忆，此刻在列车异类的奔驰声中，一层层地陶空我。