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2024-03-26 22:40  浏览:3
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    又见老屋有一支有关老屋的歌,在心里打了很久、很久的漩涡,一直没有唱出来

    今年春节,我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋

    天!这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么?怎么这般的低矮?我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了?那142020-12【原创】

     漠然自若,心平气和,遽然回顾,人不知,鬼不觉,犹如,也已流过多载春、夏、秋、冬又华年,于这文墨中的千年

    点滴功夫,图章成思,那些有过素昧平生的惊惶失措,与浮心气躁,和那有过经年时如雷暴跳的天性,犹如也都已慢慢驶去

    

     四十五、很多事情,都没有真相

    就好比我爱你这句话,并非是爱情的真相

    爱情的真相是:我尽我所有,让你幸福永远

    

      考查功效颁布一段功夫后,我依附往日接收书之灵气和力气,渐渐从悲痛中走出来

    那天,我到达邕江边,望着那平常里嘲笑打闹的沙岸,望着那滔滔东流的海浪,我的心也在浪打浪

    我想,千江万河由于有一个总目标,尽管还好吗拐弯抹角,总要流入大海,靠的是奔驰不息,坚韧不拔的力气

    这次我考查波折,大概是筹备不及,大概是普通太差,大概是本领疏浅,大概……

    这都无干要害了,要害的是,我必需在摔倒此后爬起来,含着悲痛的泪花,也要笑着连接全力

    

    />  我只知道一件事,今年的春天不是春天,雨下了很久,很久

      后来我又知道了一件事,某学校接连几个女生自杀,听说天气不好是一个原因

    现在想,也许那是直接原因吧

    知道这件事的时候,我附和着说,也对啊,再不开天的话真的要自杀了

    我没有想要自杀,只是附和而已,表明我能理解那几个自杀者的行为

    就像当初在补习班——听见邻校高三一女生吃了鼠药,别人指责她的时候——我也能够理解一样,并道出不容反驳的那个理由,当她觉得再也看不到希望了,死就是理所当然的事了

      我知道的第三件事是,疯女死了

    我到学校就见先生把中午吃的菜都准备好了,正纳闷,他对我说,中午你做饭吧,我得回家

    我们那一个23岁的女孩死了,要去帮忙

      我感觉木讷,但是我知道,听到这个“23岁的女孩死了”的消息的时候我内心在涌动着什么,那是我对于外在于我的积累了许些日子的什么东西的斥责

      先生接着告诉我

    这孩子曾经犯着精神病,以前读书的时候考上什么学校了,家里不送

      先生说到这里我就想到一个人了

    那是04年常在镇上穿梭的一个女孩,每天从这头到那头,有时候骂骂咧咧,有时候念念有辞,有时候背着吉他,也有时候扬起手肘左右晃动

    路旁做小本生意的妇女指指点点、说三道四

    因为这些,我曾经寻着她的踪迹找过她,找到了,那是她姨妈家

    在屋侧犹豫很久,听见她奇声异调和别人说着话

    终于邀她出来走走,她欣然同意,脸上的表情,像是得到了恩宠一般,满是惊喜,时而看我一眼,似乎又夹杂着一些疑惑与不安

    但是显然,与呆在家里相比,她更乐意相信我并和我出来走走,我能看出她的急切

    然后我知道了她的故事

      曾经与爷爷相依为命

    因为爷爷的影响,喜欢读书,父母亲却不太支持,以为是女孩

    爷爷死的时候,她从学校冲回来,不能接受这个事实

    爷爷的死对她打击很大,那以后,成绩有所下降,受到父母嘲笑(她的话说)

    初中哔业还想读书,家里不送

    后去打工,在广东得病被送回

      我和她一起去了小镇尽头的那个冷庙

    她告诉我她以前常去那里

    她一直说着不标准的普通话

    我看不出她真的有什么很伤大雅的不正常

    她的服饰,像是精心装扮过似的,除了头饰有些夸张

    我带她到家里玩

    在阳台上,她的情绪开始激动起来,随着说话声音加重语气变粗,她的脸涨红了

      她要看书,我带她进房间

    她又要写字

    我给她纸笔

    她写一些名字,写我们小时候喜欢写的“祝你一路顺风越长越漂亮”之类,确切说不是写,是划,像是造艺术字造签名那样

      因为出门的时候她姨妈让我劝她回家吃药,我不得不打断她

    她再次涨红了脸,一会儿是土话一会儿是不标准的普通话,语速快得让人听不清,神情像是在跟人吵架,两条浓眉蹙起来,眼睛里有凶光,我终于最清楚最真切感受到她的愤恨了

    可是我对她的同情减少了,因为我觉得她是那么的偏激(可恨我跟一个要靠吃药才能维持神志的人计较这些)

      也许是她累了,也许是她感觉到我的话明显减少了,她停下来,脸色看起来带着几分失落,甚至有一种似乎是意识到自己有点冒犯我的难为情

    我再次觉得她跟一个清醒的人没太大的差别

    这让我情不自禁的以为她不是疯,而是错把怨恨指向父母,至于偏激到像这样失态

    她又拿起笔,再不是划,而是正经写字

    以一个初中生的水平,字算写得漂亮,也很稚气

    我便又惋惜起来

    她写了几行,递给我看,不外乎是那些听得人们耳朵起茧的温馨的话语

    我自己不知道为什么,在应该感动的时候没有感动,只是依然保持着我觉得应该有的同情和惋惜

      送走她之后我再没去找过她,一方面固然是因为其它事情耽搁了,但更重要的,我是失却了当初的信心——开导她直至她服从治疗直至她清醒

    我在她激动的偏激的言辞面前退缩了,我再不以为我能帮助她

    也许一开始我就没有具备足够的爱心,而只是猎奇心理使然

    现在想来,我那“斥责”不应该是针对于外在于我的什么了

    即使如先生说的,她爸爸妈妈曾经在她发病要出去跑的时候用拳头粗的木棍打她,她的爸爸妈妈曾经在她发病时将她关在邻居家的一间暗屋子里

    那屋子里曾经有个19岁的男孩自杀

    那屋子,那19岁男孩的母亲也曾在那里自杀

    那屋子,正常人都说,就是有一千块钱在那里我也不会进去拿的

    即使这样,我也不应该把“斥责”针对他们,虽然先生说如果她家人对她好点可能也不至于这样

      先生说是她没错

    她本来已经完全恢复了,自己要求吃药,吃药后好了,很长一段时间了

    客人来了懂得招呼、泡茶、留客

    再也不出去乱跑,她妈妈给钱让出去跟人玩牌,她还说出去干吗,现丑啊

    真的很清醒了

    中午做了饭,煎了鸡蛋,要爸爸吃,要妈妈吃

    下午就喝了药

    爸爸回家的时候她说喝了半斤把药,让他别做得太辛苦注意身体

      人们开始讨论,说些风水迷信方面的话,说那个屋场很奇怪,经常死年轻的,中年的

    也说,也许是清醒了,想起过去,怕别人看她不来

    我不想说话

    我心里并没有特别伤痛与悲哀,我只是不想说话

      第二天,先生就来上班了,这事似乎就平息了

    一般上了年纪的人去世会摆3-4天道场,我想先生只去帮一天忙,应该是事情完了

    小时候见过小孩夭折,就是人们痛哭,然后痛哭的继续痛哭,另外则有人去山上挖个坑将其埋了

    我问先生,这样年轻的人,很快就葬了的吧

    先生说是的

    到现在,已经在山上躺了几夜了啊

    那山上,不知道冷也不冷

      前两日写了两则,一则《春憾》,一则《春困》,今日又想起她来,以为该写《春葬》了

    记得她写过字的那笔记本是和其它东西一起,都在的,找来找去却找不着,才想起去年曾经有过一次大清理,很多东西,包括一些重要信件都扔在河水之上了,心想那或许是记忆最浪漫最美丽的归宿

    可想来黛玉葬花,是求“质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟”,我暂且安慰于你“一抔净土掩风流”

      你当初精心装扮,大浪卷领的粉色毛衣和短装外套,牛仔裤,略显夸张的蓬大的深色头饰,普通话,和微黑的脸庞,脸庞上的愤怒,我会一直记得

    天晴了,我要先生带我去看看你的坟

      

    

    

    

    

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