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/>　　　　　　　　　　　暗伤　　那间低矮的马厩已经达到了必须仰视的高度，需要我拼命踮起脚尖。马厩依东墙成势，四周和棚中皆是橼木支撑。顶部是用秸秆铺成，上面再覆以黑色的油毡。大队部院中杂草疯长，像是热恋中收不住心的男男女女。它们一边旺盛的生长，一边被放逐到这里的羊、牛啃吃。拴在马厩里的马们没有这样的口福，它们艳羡地看着牛、羊的悠闲与适意，低头吃着无味的草料。西面的墙头上长满了狗尾巴草，垂着毛茸茸的头，反思生活的单调。偶尔有风拂过，若有所思地晃动一下脑袋，绝不会抬起装满生存哲学的头颅。潮湿、腐烂、混浊，大队部像湿漉漉的阴雨季节，让人心里没有阳光的舒展。刚刚填饱肚子的绿头苍蝇，从马厩前小山似的马粪堆上飞来，有着志得意满的表情。　　铁柱、刚子、会明，还有四丫、凤头，他们在玩蹦高。所谓蹦高就是从东墙的一侧上去，站在马厩顶上，然后再跳到马粪堆上。更技术一些的是，指定某一地点，往下跳的人双脚必须踩中目标，才算有准头儿。秀荣把我从家里叫出来时，他们一个个跳得正欢。被炎热晒干的马粪碎屑沾在他们的身上、手上，甚至头发上。女孩子尖叫着，忘乎所以地疯狂。我站在那高高的马粪堆前，有一种恐惧感，没有来由得害怕，隐约地觉出，这堆马粪将会对我构成某种威胁。　　刚子是三大伯家老儿子。三角眼，黝黑，身子像泥鳅。没有一天不被三妈骂，或者脾气暴躁的三大伯拳打脚踢。他的不安分，让家人四处上门赔礼道歉，头疼无奈。过分活跃的脑细胞，时时地蹦出刁专古怪的点子。在他快乐实施这些鬼主意的时候，就是被实施对象厄运的来临。刚子从马粪堆上蹦下来，手上还残留着马粪，身上散发出混和着汗气和马粪气息的味道，站在人的面前有一股热浪。他说，你别看了，回家吧。豆芽菜似的，上墙头都不敢。刚子脸上挂着不屑和鄙夷。我知道马棚的高度、马粪的肮脏，都让我无法迎接他的挑衅与嘲讽。只有转身离开。我对秀荣说，你玩，我走了。秀荣从马厩顶顺势跳到粪堆，再蹦至地面。扯住我的衣袖说，别走，有啥怕的，闭着眼睛就跳下来了。刚子从鼻腔中挤出一种声音，像一把小锤子，在我背后猛地捶了一下。我迟疑的脚步在一霎那转过来，面对着刚子说：好，跳就跳。　　刚子有些吃惊，那种出乎意料的神色很快在脸上消失。他的脸像六月变幻莫测的天空，一个十几岁的孩子，过早的掌握了心计。他说，秀荣你带她上马厩吧，别让她摔下来。秀荣和我一前一后上东墙头。墙头不高，上面是半块砖砌成的斜坡。秀荣壁虎般用脚吸住斜坡利落地前行时，我手脚并用一点一点如蜗牛移动。心脏猛烈地跳动，像要狂奔出喉咙。除了我的呼吸，我听到的就是自己“怦怦”的心跳声。一种委屈、害怕和不敢向前移动的胆怯，如乌云般笼罩在我的头顶，它伸长了狂舞的手臂，想要把我掀翻到墙头之下。“恐惧”两个字占据了我的脑海和胸腔，巨石般压迫着我瘦弱的身体。我拼命支撑自己的坚强，不吐出那两个字。在孤助无援中妄想有一双大手的搀扶，那将是上帝对我慈爱的拯救。秀荣已经站在了马厩顶部，在上面无所顾忌走动，顶棚在她走动之下颤悠悠地晃动。我低下头，不看前面，墙头的高度在我眼里不啻于悬崖峭壁。我紧紧地盯住手下的那个斜坡墙头，一步步挪动，掺合着耻辱的泪水，肆意地打落在我的手背、墙头，碎成花，再溅开去。　　我站在马厩顶棚上，心里已有了轻微的胜利感。远处，黄昏中的树木和房屋暧昧地纠缠在一起。此前的惶恐从体内消失，极目之中，开阔和高度让我感激了刚子的挑衅。终于能够顺畅的呼吸，马尿的味道从马厩中升腾上来，在难闻的气味中，充盈着淡淡的喜悦，从而变得能够忍受。往下看，地上站着那些玩伴，他们自动地站成横排。表情单一、没有雀跃，有着沉静的严肃。我和秀荣站在顶棚上看着他们。猛然间我感知一种悲壮。我平静的血液竟然沸腾起来，在我不可明确的意识中，我知道有一个结果必须我承担，也即将出现。这个结果是一个成熟的果实，让我洞穿一个秘密。在一个从来不属于我性格的行动面前，我陡生了挑战的冲动，虽然这个念头不是自发，而是在逼迫和挑衅之下。　　刚子说，你既跳就跳一个有难度的吧。粪堆上面用草给你为了一个圈，你的双脚必须落在圈内。需要告诉你一个技巧就是，跳时身体不能太直，要保持身体往前跳跃的姿势。如果你站不稳，允许你双手拄地。我牢记着刚子说的这些话，一个字一个字在脑子里放大并投射一遍。在马厩前檐站定。下面的马粪堆上有一个绿圈，是狗尾巴草相接圈成。在我双臂往后伸出时，掌心已经满是汗水，心跳也在加剧，其后有一把薄薄的刀片在我的心头轻轻划过，无端的疼痛和恐惧控制了我略微颤抖的身体。刚子在下面不耐烦地喊：跳啊，快跳。他嘶哑的声音撕破潮湿的空气，沉重的撞入我的耳鼓。我残余的理智告诉我，跳下去，就可以回家了。我竭力稳住莽撞的心跳，然后长呼一口气，舒缓自己。仅仅盯住那个圆圈，跳了下去。在我双脚尚未落地时，我听到一个女孩尖叫，我知道，那绝对不是我。来不及思索，坠落在粪堆上，完全踩住了目标。只是没有站稳，双手拄地，双膝跪倒。　　我只是轻微地感觉左腿膝盖被硬物咯了一下，没有过多在意。扭转头看棚顶上的秀荣，那声惊叫来自于她。此时，我发觉我已经不能站立。那是一条浅绿色的凡尔丁裤子。布料柔弱，夏天不贴肉，很舒服，有纯棉的感觉。糟糕的是，左膝盖处有一条大口子，四周是血，正缓缓地浸出，并没心没肺地向四周扩散。我不由得坐了下去，自己动手翻看口子。我看到了刺眼的白。不是肉。是膝盖骨。我第一次知道人的骨头是那种惨淡、冰冷的白。以至于我多年后写诗，刻意回避着它真正的颜色，写道：疼痛刺穿我微白的骨头。被割开的肉向四周翻开，肆意而无规则。脚下是一个残破的瓷碗。除却我无法站立，腿部丝毫没有痛感。我异常冷静，看着面前惊愕且有些不敢面对后果的小伙伴，再一次扭头注视站在棚顶上的秀荣。她的尖叫是害怕这个结果吧。一股热流涌向眼眶，我听到自己颤抖的声音对她说：秀荣，去我家叫我爸来，让他抱我回家。秀荣像惊慌的小鹿跃下马厩，再跃下墙头。看着她跑出大队部的院子，我心里写满了对友情的绝望。　　夜色很快吞没了最后一丝亮光。小伙伴们作鸟兽散。爸爸抱我去卫生所。我最后看了一眼那个破旧的大队部：荒草、马厩、粪堆、苍蝇。它们和那些伤害了我的小伙伴一起，停留在我不到十岁的记忆中。如一枚特殊的骨刺，在某个不经意间刺痛我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2　　他坐在我对面，近到我可以听到他轻微的呼吸。我们说话。之前我们也说话，只是少了一些关乎于相守的话题。不知道哪句话是源头，像小溪入河般自然，我们说到了是否牵手走路的问题。我对他的喜爱并不确定，但是日乎一日的依赖，使我想时时看到并和他温柔说话。　　我并不是温顺的女子。在他的面前，我愿意让自己敛眉并且有母性的胸怀。他孤傲、莽撞、蛮不讲理，性格的缺陷让他有些英雄的悲壮。他白天在单位或者熟悉的朋友中间，谈笑风生、恃才傲物，有着极好的口碑，也换得一些虚名入耳。晚上，他沉默不语、在烟雾缭绕中把自己的头低下，冰冷的文字经由他的手捂热。坚硬、特质，有着铁血的味道。于我看来，他是项羽，比项羽思维缜密，却有项羽的不可一世，固执、偏激、仗义、慷慨，心慈如妇人。他有着别人没有的成功，似乎并不满足现有状态。我视他为孩子、兄弟。虽然他年长我几岁。　　总有一些时候，因了语言的温存，心会更加的柔软。我明显感觉到他少有的卑微，不再坚持自己的观点，而是趋同于我。他怕日后对我有所怠慢和伤害，而犹疑不定。时间在右手边蹑手蹑脚地走过。我和他，没有人在意。继续着似乎重要的谈话。难得沉静的严肃，在我们之间产生，并且有温暖流淌。一段日子以来，我愿意他有些沉闷、孤寂的生活中，多些色彩。为此我容忍他对我的忽视，多生疼爱之情。然后欣喜于某一日，他不经意的一个笑脸出现在我的面前，灿烂而欣慰。　　我们的话题还有没有说完，犹如已经步入婚姻的殿堂，惟少交换信物。时间的指针固定在下午三点，他要奔赴单位。我们皆有不舍，却无法把指针往后拨回。下午有雨，我当心他被雨淋，狠心催促他的行程。一个问题悬而未决，不知结果。我和他皆在心里确定，择一个恰当的时间，把彼此坦诚交付。　　他匆匆离去，然后有雨倾泄而下。雷声隆隆中，我思考着将来。我愿意陪他走路，给他以微薄的关怀，祈愿他在体会人世的亲情、温情中施展自己的才华走向成功，内心有剔除华彩之外细微的暖意。但是又唯恐短时间之内，无法照料他的起居生活，我有我难以解决的问题。真正面对之后，我意识到或许我无法给他更实际的关心，而我与他的继续，会在一定程度上造成对他的伤害。一霎，心情如窗外陡然而至的大雨，淋湿了本是明朗的心情。我不知所措，满心的话想说给他听，却只能忍禁自己。自由于他而言，等同于生命，我不想因了我的存在，改变他的生活轨迹，让他不安，有意外的负担。自关心他的那日起，我视他为我的一个孩子，只想付出，不谈回报。我想我了解他思想存在的那个世界的孤独。性格所至，是他拒绝温暖的光亮，一种下意识，却导致了很多人的望而却步。他自光明中退回一个人的世界时，有肩头覆雪的感觉，像一只受伤的豹子，舔噬着难言的伤口，竭尽全力忍住流出的泪水，他视之为耻辱。每一念及此。我责怪自己没有更早的认识他，走进并揽他入怀，让他有宁静的温暖。　　天将垂暮，骤雨停歇，雨水断断续续地自房檐滴下，敲打着窗外的物什，发出近乎远古之音。我发短信，言及等他有些话要说，在通讯方便的QQ之上。在等待的过程中，我心情美好而疼痛，写下小诗：等待是只小兽/咬噬敲动时间的手指，夜晚已经/穿好黑色的风衣。我朝着一个方向/眺望。今天我不隐身/你可以借着遥远的微光，看到/我的身影。/最后一滴雨划破寂静/把想念打湿，把距离拉近。我笨拙的手指在键盘上敲动，我说出我的顾虑，我说我怕给你带来伤害，而我是盼着你的好。我的犹疑不定伤害了他的高傲，他在我面前始终，不肯放下那副沉重的铠甲。这次隔着没有温度的屏幕，我看不到他的表情，甚至感知不到此刻的内心。我语无伦次的解释，想要他明了我对他的好，却在词不达意中，让自己陷入一种一说即错的境地。突然，他不再说话。我害怕，焦虑、恐慌、自责，拿起旁边的手机发短信，恳请听我的解释，没有回音，我不断地拨电话，除却嘟嘟之声外，我听不到熟悉的呼吸。手指冰冷，内心犹如刀片反复地划动。焦灼，不安，霸占了我的胸腔，我担心他的受伤，又想维护可怜的自尊。绝望忽闪着黑色的翅膀栖在我的肩头。我有近于眩晕的感觉，双手颤抖，无法自制。不停地拨错号码，不停地写错字。疼爱让我进退维谷。　　在我最后留言中，他出现，责怪我的大惊小怪。解释如下：网络断线。然后去外面草坪遛狗。因要与狗狂奔，唯恐手机丢掉，放在家中。简单的解释，击碎我所有的疯狂行为。突然间，我冷静下来。意识到，我一直犯了一个严重的错误，并且我把这个错误当作美德坚持了若干年，对他如是，对旁人亦如是。我过分地在乎他人的痛苦，而忽略了自身需要的疼爱。爱，恰恰需要一个火候与把握，多了即泛滥，滥而成灾，再也无法收拾。　　当我明白时，我已经被无形中与我的观念不一样的行为所重创。这个被视为疯狂的行为，于我而言，我以为是在乎。太在乎就是一种失去，很多人，喜欢一种若即若离的疼痛。人性的成分中，有“贱”这个字眼，不易得到的，才会激起心头霸占的欲望。一个精通于恋爱的女人，告诉我，不要急于付出和答应男人，不要对他表明你的好感。你要知道以退为进，对他说，你怕疼，做朋友。做朋友的好处是，他心甘情愿的帮你处理一切，然后又有些无望的认为得不到你，进而视你不可多得天山雪莲，加倍地呵护于你。我初听她的逻辑，感到有游戏的残忍，细想的确是女子把握男人最佳手段。无奈，性格不一样，我只有忍下所有，然后爱惜自己没有上釉的羽毛。但，从此，我无意于圣母的角色。　　最终我和他回到各自安静的世界。彼此说感谢，不说再见。我用目光注视他日益的优秀和成功。然后抚摸着这伤痛继续我的生活。　　　　2005、8、2