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2024-04-26 16:48  浏览:5
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    />  很久,很久,很久很久没有拿起笔了

    很多时候本应该写点什么,倘若换作以往的我,那必定是要坐起来写点什么的,作为纪念、怀念、祭奠过往都好,总好过让一些东西在记忆中磨灭,我现在是更加怀旧了,动不动便想起以前,更多的却是不快、悲伤

    我还记得跟YY唠叨过的,人在创作的时候往往需要两样种子,一是历练,一个便是悲伤,要么你去经历一些东西,在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西,便化作你的灵感,逼迫你把它们写下来,我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟,有些东西不是自己想想便罢了的,我是这么认为

    要么,则因为你是悲伤的

      我现在,仍然很悲伤吗?  我写过即将美丽,写过两篇,不会再有第三篇了,因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感,使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力,更由于,当你发现窗明几净,她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告,可以那么经久不息,可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时,我觉得,即将美丽的时代便已过去

      更何况,我仍旧不是美丽的

      经历了很多很多很多以后,我便会以很权威的姿态劝诫来者,要么动心,但莫再动情

    有很多时候,我会这样阐释自己的见解:我可以保证,你让我拿什么来保证都可以,那就是没有什么是一成不变的,你现在的悲伤,在以后的你看来,或许是滑稽可笑的,但我不会嘲笑你,一点不会,所以我现在在这里很负责的说,相信我,一切都会过去,笑起来

    看上去,似乎相当哲理

    但人们会选择相信我吗?至少不会很轻易地便去接受吧

    原因再简单不过

      我不是值得你们相信的人

    我骗过人,久而承袭了很多不良传统,骗人也不再会脸红,心里也便不再有愧疚感

    所以,我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话,却被嗤之以鼻

    我选择去真心真意爱一个人,去理解,去感受两个人在一起的霸道感觉时,我仍旧是不被信任的,而且,我心肠太软了,也太敏感了,变得太过犹豫,太过优柔

    而且,当我说一切都会过去,人生应当笑对的同时,我发现我的泪水间,没有间隙

      我仍旧很失败

      正如我现在正在继续的碎片,我自己都不能容忍的碎,很多人看了又会——写些什么,装什么深沉,写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词

    我不会在意,因为我向来本着写东西只写给自己的原则,亦或,写给一个人

    即将美丽,写给C’r,但C’r已不在,它便没有继续存在的价值

    如今,我去发掘,在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切,辞藻,去堆砌出我给YY的话

    呵呵,想必YY未必可以读懂,她在这方便是个简单的人

    我也曾经批评过她写的东西,完全是内心的流出,不加任何修饰,不去点缀,一目了然的东西,我不觉得有什么价值

    但既然是给你的,我想小小模仿一下你的痕迹,我想说的,说给你的,便写下来,不去考虑逻辑,因此,我选择碎片,便可碎的可以

      我有时候胆怯到不敢发短信给你,我怕你处于那种状态的时候,哪怕看到我的消息都会回想起我的不好,我的罪孽

    你说我是个好人,是个善良的人,这些还不够吗?你需要什么样的人呢?我好想看到这样一个人出现,好好和他探讨一下

    我写这篇东西,因你而起,是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系

    我甚至不能够长时间做一件事情,因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来,我便不能专心致志

      我看超女,我支持靓颖,原因太过简单,因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板

    而那家成都小吃,我们常常一起吃饭的地方,让我的脑海中,出现你的影子

      我会看以前的照片,看我们大连一行,我记得你曾经不止一次地说道,你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子

    是那样吗?我却还记得因为相机的原因,我责怪了你,因为你买的午饭那么贵,我骂了你,我现在都好后悔,因为你是那么善良,那么可人,那么一心一意想我开心的女人

    可如今,我这样和你诉说这段过往,你便会觉得,我好坏,好过分,你又是否知道,我平时的一些,种种,都是我想为之付诸生活的东西,就像一对夫妻,平淡无奇的日子,我从为改变过自己这样的幻想

    破灭了,如今,它已经破灭,因为我的疏忽,我不曾了解到,你是那样柔弱的女人

      大家都说你是女强人,我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐

    我哪里知道,你最该被疼爱,最该被呵护关心,最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒

    我直到现在才了解,是太晚了

    妈妈仍旧不停地追问,我开不了口,我没有再抱幻想,不敢骗你,是因为太过爱你

    我吓你,说我会去破坏,是因为我担心,我不能容忍任何肮脏的东西靠近你

      我为碎片收尾的时候,有些于心不忍,因为太多太多东西,是我记忆所不能及

    你记得,不管遇到什么困难,我都会在你需要的时候出现在你旁边

    我想我们做知己,希望你赏脸

    我在结束的时候,会流泪,因为又想到动情处,我怕,我以后再不会动情,为谁也好

      所有的一切,我希望你能够理解

    

      所以我就很纳闷:我娘从七八岁没了娘,到现在六十岁,一气思念了五十多年

    什么思念能贯串五十多年的光阴呢?我很不理解

    我记得我娘和我有过一次简短的对话,到现在我还记得她的语气

    

    江南的古镇,远不是拿来作秀的衬托,站在门外,也就这么点得意,犹如瞥见旁人家的女儿穿了件新衣着,一声赞叹,哇,真场面!哇过之后,也就这般了

    

      再往南行入西班牙,气象就变得干暖

    马德里在高台地的中心,七月的午间并不酷热,黄昏以至得穿毛衣

    我在南部安达露西亚地域及阳光海岸(CostadelSol)发车,一齐又干又热,枯萎的草地,枯燥的石堆,地面像一块饼子,摊在酷蓝的苍穹之下,身旁的草莽常因枯燥而生气,势颇可惊

    然而那是干热,并不令人流汗,和台湾的湿闷各别

    

    我沿着河流走进了景观,柳树的灯线,死叶和叶子随风而飘荡,漂浮在空中,在地上翻滚

    

    

    

    

    

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